Acabaram-se os versos marotos?
A singeleza da palavra escrita?
A candura da prosa pela prosa?
As piadas de duplo sentido e as de sentido único?
Ma comé que pode ser verdade uma porra dessa?
Trocaste pão velho por xoxota?
Eliminaste as citações de nossos mestres? Onde está Drummond?
Eliseu Drummond.
E a Taxa Referencial?
Onde estão todos, afinal? Criando filhos?
Ninguém mais faz porrolho, aquele papel higiênico molhado atirado ao teto, que fica grudado para quase sempre!
Já pensou que ninguém mais pode repetir à exaustão a piada do Vicente Matheus, que agradeceu a Antarctica por ter mandado as Brahmas?!
Sim, pois a união das duas empresas destruiu uma das melhores piadas do repertório nacional, observe para onde está indo o mundo!
Daqui a pouco vão querer unir a Mangueira e a Império Serrano e lá se vai mais uma piada. Como passar o Carnaval sem perguntar a alguém se viu a Mangueira entrar? Repito essa piada desde criança! Como farei?
As piadas estão sendo destruídas na nossa frente e ninguém faz nada!
O que eu vou falar no Carnaval? Que a Mocidade Independente nunca envelhece? Prefiro criar hamsters.
Sim, para entender por que há pessoas que criam hamsters. Será que elas não sabem que já inventaram o cachorro?
Ma comé que tá vc?
***
Muito me calora sua manifestação, salobra tecnicamente, impecável moralmente, especialmente tendo sido sua pessoa tema de vernáculos escambados entre eu e meu colega ao mesmo tempo em que escrevias as infracitadas questões.
Justo ao mesmo tempo em que tecias seus comentários contundentes, eu e o colega trocamos algo como "onde está ele?"
"Terá sido abduzido por Comunas paranóicos?"
"Terá sido enjaulado, com seu direito a voto suspenso, por terroristas tiroleses?"
"Terá se transformado num amansador de Tamanduás-Bandeiras?"
"Ou, simplesmente, terá se transformado num formoso interruptor de luz?"
Foram essas as questões sucitadas na data de ontem, entre uma gravação aqui e uma edição acolá. Neste lanço, ainda calha à fiveleta autorizado escólio da lavra de Jean Rivero: "Pat num ternum, tantum verbis fugis".
Sobre suas questões (agora mais diretamente), perda as esperanças, meu nobre amigo. Num país onde o jovem de classe média alta, usuário aí do que se chama tecnologia, Internight, Orkut, MSN's e adjacências, escreve a palavra "mas" com "i" (mais), onde o "aqui" virou "aki", onde são digitados à revelia "rsrsrsrsrs", "huauhuahuhauhauha", "naum", "achu", "ki", "ti", "certeza abissoluta" e outros vernáculos recentes que não me vêem a mente, nossa única chance e saída está numa substanciazinha que começa com "N" e termina com "APALM".
Caso contrário, nossas piadas terão que ser sobre portugueses e caixas de fósforos, pernas de centopéias, caca de nariz e xylocaína.
Atenciosamente,
Bernardo Eremita
(Adestrador de Curupiras, CEO da Brastemp e Abajour)
Ora, ora, ora, 7 e meia!
Se eu pudesse escolher entre ser abduzido por comunas paranóicos ou extraterrestres interruptores, oxalá fosse por estes últimos, meu logunedê! Ai, mizifi, Oxum, Nagô, ai, minha fia, óia a Pomba-Gira, Oxossi, Exu-Caveira..........................................................
Desculpe, hj é sexta-feira, dia que sou abalroado por espíritos baladeiros do imaginário popular africano.
Tibira era o índio Tambacura da telenovela Aritana, não? Patrocínio: Lojas Tamakawy. A-ai.
Ma para de falar que eu fui enjaulado, porra, só contei isso pra vc. Se o teu e-mail cai na rede, fica todo mundo sabendo, vc me fode, caralho.
Et pluribus unum nus cus alheius es refrescum
Atenciosa mente. Quem fala a verdade é a distraída.
Seu enteado de segundo grau,
Sununga Eremita
(Entregamos deliciosos hambúrgueres de carne de paturi nas cavernas da região)
Ora, mas que malfadado quiprocó.
Nossa mentes, tão assoladas por Bondes do Tigrão, Trens da M Boi-Mirim e Vagões de Coríntians-Itaquera, já não funcionam mais como antes. Cedem ao sinal de qualquer empecilho.
Quiçá fôssemos como nossos colegas asiáticos que clamam pelo reforço de uma saborosa sopa de barbatana de tubarão.
Aqui poderíamos usufruir dos poderes do Acarajé, Tucunaré ou Exu-Pimenta. Mas ninguém quer se esforçar.
Aqui é a terra da Lei de Gerson, Lei de Oscar e Lei de Fernando de Mesquita. Quem ri por último geralmente é porque usa aparelho.
Fixo.
Candelabros,
Gêiser Antunes
(Afinador de Teremim, Treinador de Nado Sincronizado e Vaso de Antúrios)
Com mil limões!
Houve descarrilamento e alguns tiveram ferimentos leves. Uma mulher perdeu a peruca de fleumas, uma criança acertou a bengala na terceira têmpora de um alienígena e um homem foi preso em flagrante, acusado de ser argentino.
Nos vagões de 9 a 12 havia vários animais: um tigrão, que ficou flertando com as moças da cidade, um m'boi-mirim que foi confundido com um m'cavalo-mirim, um tucunaré que -assim como fazem todos os marsupiais- se escondeu na bolsa da mãe, e o acarajé, que voltou pra Bahia.
Era sexta, dia do rodizio, e um mexicano, com uma mão levantada e outra apertando as próprias ovas, comemorava triunfante: "El fuca vermejo no me atropelará jamás!"
vE se te procurarem com o objetivo de chegar até mim, diga que nunca me viu, que nem sabia que eu existia e, como sempre, que tenho vóish fina. Negue veementemente afirmações em contrário. Também não revele que ou a rodeios, nem que sou chegado numa mulata faceira.
Guarde bem isto: Leis não foram feitas para serem cumpridas, não somos animais domesticados, empregadinhos de um governo que tem um czar tão promíscuo.
Anderson Clayton Advogados (ao lado do puteiro da Cleonice)
(Lady Incentivo Fiscal, Lady Proteção Ambiental, Lady Trânsito e Lady Apoio à Cultura)
- Tragam-me um sacarrolhas, um abajour fêmea e um tigre dente-de-sabre, e vão ver como se faz um antipasto!
disse o baleeiro Rosemar Morganti.
Embora soe deveras empafioso, me utilizo de tal lavra para lograr êxito no quesito linguística, correndo o risco de desrepresar uma catadupa de incostituciolalidades.
Posto isto, devo corroborar com seus subterfúgios, afinal essa onda de Fuscas Vermelhos e Fúcsias Amarelos pode levar qualquer um à deriva. Ou como já diria tia Egle, do Jardim de Infância, pode levar qualquer um "a a" deriva. Tia Egle que, com muita paciência, me ensinou a soletrar Choupana e também que o coletivo de abajour é "aludel". Mais tarde, nos idos de 1964, minha professora de geografia me passou uma prova onde eu deveria nomear e localizar todos os países da África, com suas respectivas capitais. No que eu, mais que prontamente, respondi: "isso não prova nada, prova só que o Coringa é um filho da puta".
Tais informações serviram não só para ungir minha psique como para polir meu caráter, embora hoje um pouco abalado pela última interpretação de Francisco Cuoco. Também conhecido como Chico Buosta.
Mas nada tema!
Afinal, já foi abolido o trema.
Vinagres,
Paulo Pelúcio
(Adestrador de Tamarindos, Gerente Júnior de Novos Negócios e Pano de Chão)
O trema não foi abolido, não! Nem vem com graça.
É uma desumanidade o que estão fazendo com o trema. Fingem que não existe, fazem cara de enfado quando se toca no assunto, consideram perda de tempo. Onde estamos? Numa pastelaria? Então falemos mandarim!
Eles desviam o olhar quando se fala do trema porque tem medo! Medo de encarar as pessoas na rua depois de expulsar do idioma uma acentuação centenária! Medo de dar uma cagada e descobrirem, daqui a alguns anos, que o trema precisará voltar! Seriam condenados pela injustiça cometida. Masmorra.
Outra coisa: vc já imaginou como esses dois pontinhos vão reentrar triunfantes? Vão querer acentuar todas as vogais, vai dar uma merda tão grande, eu não me arriscaria.
Uma pessoa como vc, que ungiu sua psique, poliu seu caráter e varreu sua garagem, não pode compactuar com pessoas que desejam a expulsão do trema. Já não chega ter a toda hora alguém o chamando de 'a trema'?
Ora, vá chupar uma choupana
Auditado por:
Elixir Penteado
(cabeleireiro sênior, trainee de estivador e rodinho de pia)
Ora, mas que atrevimento.
Eis que surge o estandarte, o balaústre do conservadorismo neo-pagão, derivado de uma primitiva escola que punha o pau na cerca para o bezerro mamar.
Intolerável, no mínimo.
Com exceção para o trio de Jazz sueco Esbjörn Svensson Trio, calço minhas sandálias de concreto.
E digo mais. Encaminharei qualquer abuso ao Juizado de pequenos acentos. Afinal, porque um sujeito que pesa 30 arrobas não pode nem se sentar num busão, avião ou cinema?
Morcegos,
Valério Volúpio
(Empreiteiro, Cascateiro e Saco de Merda)
Petulância é pouco, seu saco de merda!
Desdenha de meu néo-paganismo, me chama de porta-bandeira da defesa do acento... então já se esqueceu do dia em que ficou a ver navios no aeroporto? Um pulha sem moral, um filho de escoteiro, criado entre os lobos.
Que afinem os acentos, então! Que os gordos explodam! Sejam proibidos de entrar na aeronave, vetados no bonde e, em vez de irem ao cinema, que fiquem a ver videoteipes em casa, em sua poltrona gigante, comendo a colheita de um hectare de milho de pipoca. É isso que vc queria?
Então é o que vai ter. Acenda um whisky, coloque pra tocar um jazz sueco do trio Esbörnia e se acomode no cadeirão. Você não vai acreditar no que vai ver.
Padaria Requente
Pão quentinho diariamente
Se foi mal atendido, diga-nos. Se não foi, diga aos outros
Fiado só para maiores de 80 anos, acompanhado dos pais
Banco não vende pão, padaria não troca cheque
Aceitamos encomenda de bacalhau na brasa
Trocamos pão velho por xoxota
Pare!
Você pode atirar contra essa cabeça cinzenta, mas poupe essa bola, disse a voz lamurienta.
Com mil violões, então é essa a sua trama?
A mesma de Max de Quatro, Peido Mariano e Wilson Simalinha?
Pois você não perde o tempo por esperar. Pedalarei por todas as alamedas deste condado para reavivar os direitos dos cefalópodes, brontossauros, hipopótamos equilibristas e outros paquidermes selecionados.
O dia está próximo.
Aproveito ainda o ensejo para entoar a velha máxima de Sala Especial:
"Sabendo usar..... não vai faltar...."
Jacintos,
Novelho Rozental
(Jornalista, Embaixador do Suriname e Porta CD)
Pensa que sou um bacuri-gonzaga? Olha para mim e enxerga um muzaranho a quem pode tripudiar? Um calau-de-polainas, a saltitar feito um bobo?
Pois saiba que errou o alvo. Nessa da cabeça cinzenta e voz lamurienta você está a se repetir. Conheço todos os seus livros, apostilas, compêndios, manuais, automáticos e apêndices. Não tente me enganar.
Naum tente me enganar, porque sou capaz de adotar essa grafia, toda vez que escrever a negativa. Sempre dessa forma abominável e torturante, a ponto de explodir suas falanges de esquerda. Naum duvide de mim.
Mas partamos em direção ao que nos interessa: a lei. É chegada a hora de relembrar o que estava escrito na lei de talião.
Talião, conhecido internacionalmente pelo enunciado de sua máxima -quem com ferro fere...- não fora lá um homem privilegiado. Basta analisar sua lei para comprovar que era desprovido de um mínimo de discernimento, enfim, um cabeçudo, primitivo.
A cabeça tinha a mesma circunferência do homo sapiens, entretanto, faltavam-lhe 2 ou 3 diodos, o que lhe causava embaçamento de caráter sempre que abria a geladeira.
Talião, soube-se mais tarde, não era uma pessoa, não era um nome próprio, nem tampouco foi autor de porra de lei nenhuma. Mas isso não tem um centímetro de interesse sequer. Interessam-me as fábulas, aos metros, e não os fatos.
Refiro-me às fábulas e reservo-me o direito de repetir-me também-me:
"Acabaram-se os versos marotos?
A singeleza da palavra escrita?
A candura da prosa pela prosa?
As piadas de duplo sentido e as de sentido único?
Ma comé que pode ser verdade uma porra dessa?"
Velcro de Arruda Torres
(Gerente de RH, Soldado Israelense e Cerveja Pilsen)
Ah, pois se não conheço Talião, o bem-lacrado!
Aquele ladrão de queijadinhas, amante de tijolos, escravo de tiroleses. Fonte de falácias, fonte de cálcio, fonte da juventude.
Eu, pessoa nobre e cordata, dona de notório saber jurídico e reputação ilibada, não iria conhecer tal sujeito! Lembro-me de certa vez em que, convidado por seu primo Narjaro Tureto para ir de camarote ao show de Emmerson Nojeira Cover, respondi-lhe: "não posso, hoje tenho chá de bebê."
É chegada a hora em que seremos livres, como diamantes soltos em alto-mar, como vassouras equilibradas em candelabros, como equinos planando por sobre milhares de hectares. Venha, nobre amigo. Naum si iskeça ki ninguém tem akilo que naum merece.
Venha. Vista seus chinelos de linólio, seu manto de amianto, seu pulover de pólvora!
Venha, vista seu cérebro de couro, seu fone de fósforo, seu pulmão da Pullman!
Vamos percorrer as nuvens de gelatina, nos céus de queratina, com asas de vaselina!
E, quem sabe, não nos sobre alguma dama ou valete de ouros?
Lambruscos,
Mestre Sabú
(Sambista, Alforrista, Saudosista e Veneno para Ratos)
Com gargalhadas cacarejadas, assusto caninos. Imaginei que, do alto de meus 127 anos, não conheceria mais nenhum nome na minha vida que superasse o assustador Narjara Tureta, na minha opinião, uma das piores invenções do ser humano em toda a história.
Mas eis que surge seu masculino, algo que foi criado absolutamente para assustar até os peixes do aquário! Só mesmo acorrendo a algum chá, seja de bebê ou de panela, assim mesmo serve.
Hoje rio, mas com uma ponta de ironia. Hoje rio, mas com um fiapo de manga preso entre os dentes, pois quantas não foram as noites, na minha pré-adolescência, em que acordei sobressaltado com o pesadelo recorrente, apavorante, estrelado por Narjara, falando com voz grave e boca cheia de pré-molares: "Meu nome é Narjara! E esta é Tureta, minha terceira teta".
Não que Sura Berdichevsky não freqüentasse meus pesadelos, mas não era um doze-avos do que representava Narjara.
Por isso prefiro os cães. Mesmo tendo lavado 16 patas como fiz hoje. Mais 8 orelhas, 8 olhos, 4 fuças, 112 unhas, 4 rabos, 4 vulvas, 4 cus sem assento. Sem falar nas guelras. Só nas guelras gastei 3 minutos/cadela. Se 3 minutos=1 cadela, X minutos=4 cadelas. Para saber o X, basta aplicar o Teorema de Tales.
Porém, indiferentes a minha dedicação higiênica, ao meu esforço físico e aritmético, houve cão que reclamasse. Fui logo dizendo que deveriam dar graças a deus dos caninos -Canni Dio, um cachorro-mór, onisciente, onipresente, onipotente, tipo cão-pai-de-todos, Canni Padre di Tutti, que protege os cãezinhos da terra-, agradecer a ele por ainda haver água, insípida, inodora e incolor, para banho de animais remelentos.
Houve quem protestasse. Houve greve nos sindicatos. Quebra-quebra nas pet-shops.
Mas eu mantive minha dignidade e não capitulei. Nenhum ser sobre a terra poderá me acusar de omissão. Nem hoje nem nunca.
Conheça Mamulengo Caribé
E descubra um criador dedicado
Ele é o inventor do caga-de-pé
Mas agora deu de mijar sentado
Até que dá certo sentar
Eu mesmo sempre aproveitava
A chance de mijar
enquanto cagava
Mas cagar de pé
Eu nunca consegui
Só mesmo o Caribé
Que é um saci
Não que eu tenha alguma sugestão, mas não que também talvez não tenha.
Essas foram as últimas palavras de Cel. Mostarda, antes de seu flagrante com o Candelabro, no Salão de Jogos.
Pobre Coronel, que sempre se esmerou na retirada de espinhas do Salmão, que sempre julgou seus vizinhos com a imparcialidade de um Juiz Lalau, que sempre se afinou com moças do mais puro requinte, nem todas do Tieta ou Night Panthers, mas todas de talante elevado.
Pobre Coronel, que nunca tirou menos do que 3,7 em Geometria, mas que passou a infância sendo vítima de acintes por sua voluptuosa coleção de acnes no rosto, algo simplesmente involuntário para alguém de sua idade. Pobre Coronel, que foi obrigado a fazer 3 lavagens estomacais só no mês de abril, a fim de remover 3 Kg de frutas cristalizadas que lá se alojavam impunemente. Pobre Coronel, que amiúde se postava depois do Pontião, seguindo reto toda vida, cruzando a faroleta na segunda às esquerda. Pobre Coronel, que até hoje não havia contemplado uma única folha de almeirão sequer.
Agora, sentenciado a passar 3 anos comendo apenas anchovas e assistindo apenas programas com participações de Leão Lobo.
Destino cruel lhe trouxe a vida.
E agora, só lhe resta passar seus últimos anos a gritar, do alto de seu cárcere, as palavras sagradas:
Quando Deus te desenhou, ele tava namorando.
Top Time. Relógios,
Cassandro Tetas
(Eclesiástico, Escoteiro e Capa para Sofá)
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